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第260章九千岁的女儿30【完】(第1/2页)
那一日，靳安最后都不知道是怎么度过的。
她只知道，爹爹最后，连一句遗言都没能留给她。
往后的月余，靳安哪怕被沈厌拉扯着，强行走完了登基流程，她也依旧像是失了魂魄的假人，眼里没有半点神采，像是魂魄都随着爹爹一块死去了。
而沈厌，却并没有像最开始说的那样，退位后便直奔江南潇洒而去。
他更像是默默顶替了靳无恕父亲的位置，替他承担起了责任，作为太上皇隐在靳安的身后，强行替她撑起了大局，并努力拉扯她振作起来。
可是不行。
靳安短短月余，便瘦得瘦骨嶙峋的，像是具骷髅。
若是靳无恕看到了，八成又要心疼的念念叨叨了。
沈厌看着抱着靳无恕衣服不撒手的靳安，强忍住同样痛苦的心情，安慰着他兄弟唯一的孩子。
“靳安。”
沈厌哑着嗓子开口。
“靳无恕死了，你要跟他一块去死是吗？”
靳安一听到爹爹的名字，就像是没有安全感的年幼稚童，伸手捂着耳朵，蜷缩成一团，缩在爹爹的衣服里。
就像是缩在爹爹的怀里。
爹爹肩膀窄窄的，胸膛软趴趴的，哪怕练了武功，力压众人，看上去也依旧弱弱的。
但即便是这样，爹爹也依旧像个真正的男人一样，替她撑起了整片天，让她可以嚣张肆意无忧无虑的长大。
可是现在怎么了？
爹爹怎么不见了？
爹爹不要她了吗？
靳安将那张跟爹爹极像的脸埋在爹爹的衣服里，有了些微的安全感后，才带着哭腔，像从前那样幼稚的开口。
“爹爹不喜欢我，他要我这个女儿只是为了传宗接代，那我也不喜欢爹爹！”
“皇叔，我不喜欢爹爹了！爹爹也不喜欢我！那么爹爹是不是就不用替我死，就可以活过来了？”
沈厌再也控制不住自己的眼泪，转过头，努力控制着腔调，故作平稳地说。
“安安，即便你不喜欢你爹，你爹也不可能不喜欢你。”
“你知道吗？你是你爹亲生的。”
“当年你爹有你的时候，还以为你是个蛊虫，想尽了各种办法要弄死你呢。”
“所以，安安，你是你爹亲生的！即便天崩地裂，日月颠倒，他也不可能不爱你！”
“安安，听皇叔一句劝好不好，振作起来，成为一个有担当的皇帝，日后，让靳无恕的名字，传扬四海可好？”
缩在爹爹衣服里的靳安，听到沈厌的话，整个人瞬间呆住了。
沈厌见状，便知道她需要思考一下，转身离开。
靳安还是像一只没出壳的雏鸟，傻愣愣的窝在爹爹的衣服里，汲取着最后的安全感。
皇叔说得对，也很有道理，她得争气，毕竟这可是她“亲生”的爹爹。
可是……
没有爹爹的日子，她怎么熬？
她熬不下去啊……
……
日子总得过下去。
沈厌依旧没能离开京城，依旧被困在这方狭小的天地，继承了靳无恕责任，成了靳安的支撑。
靳安即便终日惶惶，却依旧颤巍巍的，像只被鸟妈妈逐出鸟巢，被逼迫着自立成长的小鸟，扑扇扑扇着翅膀，从山头一跃而下，被迫学会了飞翔。
朝堂上，靳安在沈厌的指导下，逐渐成为了真真正正掌控实权的皇帝。
百姓，农生。
但凡是利国利民的事，那些被权贵视为奇技淫巧的事，全部被靳安认认真真地收入麾下，并且确认可行后，便全面推行出去。
承其父志，海晏河清。
这是后朝，对于靳安，和她父亲靳无恕的评价。
史称，恕安之治。
……
靳无恕番外。
九族陨灭，还被送进宫净身，彻底被断子绝孙了的时候，我是绝望的，更是疯狂的。
我总是想着，有朝一日，我一定要杀光所有皇族人，为父母、家族报仇。
直到最后，我跟冷宫一位皇子合作了。
同样被虐待，被冷眼以待，吃尽了苦头的皇子。
我们合作共赢，靠着对方的脊背，强撑过了那段艰苦的日子。
最终，那位皇子大胜了，成了新一任的皇帝。
而我，也终于费尽心力夺得的东厂提督，人人唾骂的位置上，甩了甩满手的血腥，坐上了王位，成了皇帝的义弟。
可日子太枯燥了，又没有盼头，我好想好想好想好想去死。
皇帝也知道我想死，我也知道他不想被困在宫里，可谁都没办法，现实就是这样。
我以为，我就会在这样日复一日麻木枯燥的日子中，渐渐被磨平戾气，然后在某一日死去。
可，某一天我突然中了蛊，整个人痛苦不堪，浑身上下都难受，整整好几个月，仿佛下一秒蛊虫就要破肚而出，然后悲惨死去。
我以为我活不久了，但我竟然有一些隐秘的高兴。
这样，我便不算辱没了家族。
可直到最后，我才知道，那是一个孩子。
当婴儿的啼哭声划过我的耳朵，我那阴郁的人生中，却仿佛有支撑。
我没抱过人，更没抱过那样嫩生生的奶娃娃。
浑身上下没骨头一般软乎乎的，即便长得丑，但在我看来也可爱极了。
我手足无措。
可我一低头，那小崽子竟止了啼哭，睁着那眯缝的小眼睛，顶着那丑兮兮的小脸看我。
我还没来得及松一口气，怀中的小崽子竟对着我裂开无齿的嘴巴笑了。
那么纯真。
直到此刻，我才恍恍惚惚的有些真实感想。
这……是我的孩子？！
我将那小崽子一刻不停的抱回府里，连身上的疼痛都不顾了，生怕自己这唯一的独苗在别的地方出了什么事。
夜以继日的，我每天照顾孩子，从手足无措的生疏，到闭眼就能操作的熟练，其中的辛酸苦辣，简直不足以为外人道也。
我承认，一开始的时候，我确实是觉得，我只是有了后人，有了香火，有了根，并没有觉得自己有多爱孩子。
这样的想法一直持续到了孩子两岁时。
哪怕我一直对崽子予取予求，都快把崽子伺候成了小皇帝，也依旧非常坚定自己的想法。
我不爱孩子！我只是爱她能继承靳家香火！
可是，当小崽子从刚会学走路，却偏生愿跟在我身后，黏着我，用那叽叽咕咕，说都说不清楚的稚嫩小嗓子，一声又一声叫爹爹时，我竟然心头狂跳，眼睛都有些发酸。
在这一刻，我竟然有些心虚，更有些害怕。
我怕孩子知道我不爱她。
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可直到那一次，崽子回宫之后上街玩去了，撞到了那该死的丞相的私生子！
我的崽子才两岁！
被那死胖子撞了，还被那死胖子放了狠话！
竟然还阴差阳错挑破了我那阴郁的内心，说我只爱香火不爱孩子。
得知消息的那一刻，又看着气的不理我的孩子，我说不上来心里是什么感觉。
我只感觉闷闷的，被人攥的生疼生疼的，鼻子眼睛都酸的厉害，哪怕从前被净了身，他都没有这么难受过。
心里疼得要命。
直到这一刻我才知道，什么香火？什么继承家族？
那都是放屁！
一切都比不上我的孩子，我亲生的孩子！
我头一次真心实意的动了怒，趁着小孩熟睡，先斩后奏的包抄了丞相府，送他们九族下去团聚了。
这个时候，我也不得不感谢丞相是个老奸巨猾通奸叛国的大贪官。
毕竟，杀一个贪官和杀一个清官，哪个更爽我还是清楚的。
可是即便杀了丞相，但那崽子还是躲着我，见到我就用小屁股对着我，跟我闹着别扭，睡觉都不愿意面对我。
我心头很慌，崩溃和绝望蔓延至心里，甚至想大哭一场。
可是不行，我还在哄我的孩子。
最后，任凭我低三下四软磨硬泡之下，小崽子才终于吐露了她那小脑袋瓜里乱七八糟的想法。
看着孩子那肿肿的小脸，我心疼坏了，对那小胖子更恨得牙痒痒了，也恼火自己为什么没有把那家伙五马分尸！
我安抚了孩子，让她放宽了心。
孩子睡了，当夜我却睡不着了。
因为，孩子说的是真的。
从前的我，或者说刚有孩子的我，并不明白这个孩子对我来说意味着什么。
哪怕我整个身心都奉献给孩子了，却依旧嘴硬的像个锯了嘴的鸭子，整天嘎嘎嘎的说着些不尽如人意的话。
这也就导致了外人看来，我可能并不是那么的爱孩子。
可是……不是啊！
那是我亲生的孩子，我哪怕自己去死，也不可能不爱她呀！
只是我现在才意识到而已。
意识到自己有多可笑，怎么可能会有人不爱自己的孩子？
父亲也就算了……
可他……并不单纯只能称作父亲。
毕竟，孩子是我亲生的。
那种崩溃痛苦，还有煎熬，甚至还有期待，我都日日夜夜承受着。
我虽然凶横，但不知道为何，有了孩子之后，哪怕我再怎么否认，也依旧不得不承认，我确实有了顾虑。
我怕孩子会受到我的影响。
因为一个嗜杀的爹爹，而受到同龄小孩的排挤，变得孤僻自卑。
虽然我不信神明，不信佛祖，但没办法，有了软肋后，就是会信这些乱七八糟的东西，不信也会敬仰。
所以，我带着崽子去了寺庙里，想给崽子求一个平安灯。
可小崽子却带回来一个古里古怪的大号狸猫，凶巴巴的，却偏偏爱黏着崽子，后来惹得我都愱妒。
后来，又发生了许多事情，崽子也长大了些。
可是，崽子越大，脾气越大，也越倔强了，几乎像是跟我一个模子里刻出来的，学了个十成十。
直到送孩子上学，我才知道，原来，真正离不开的人，不是孩子。
是我。
哪怕我足够冷静，足够睿智，足够平心静气，但我依旧控制不住满心的慌张，眼前看不到孩子，我依旧要觉得天都要塌了。
可是我这人，要脸。
仿佛只要有了脸面有了尊严，我就依旧是从前那个风光霁月的世子爷，不是如今被净了身，连个男人都算不上的死太监。
我克制着尖锐的音调，扬起的细长手指，努力装出一副正常人的样子，想要像别的家长一样，也不想让孩子在别人面前落下风。
可直到晚上回家，孩子抱着我哭，一边哭一边说这些嘴甜的话，就是不想去上学。
我也想哭，我也舍不得。
可看着怀里难得乖巧不闹腾的孩子，我心早就软的一塌糊涂，恨不得什么都给了。
是了，这是我灰色人生里唯一的色彩，唯一的希望，唯一的软肋。
这是我亲生的，费了半条命才有的孩子！
为了她，便是图谋的再多些又如何，我的孩子值得全天下最好的一切。
我傲慢的想着，并且坚定了让孩子当皇帝，想造反的心！
于是，哪怕我再不情愿，也只能逼着孩子去上学。
可是我没想到，闹腾的崽子长大之后会更闹腾，天都要拆个窟窿来。
对于我来说，曾经吃人的深宫，这不公的世道，是非黑白不分的先皇，都不重要了。
这些曾经的绝望对于我来说，最多也只能算是小卡拉米了。
我跟小孩闹了别扭，小孩不小心砸了我，流了血，我趁着用来威胁小孩，逼着小孩儿抄了一个月的千字文。
结果崽子不知道从哪里得知了真相，气的许久没理我。
从太傅口中得知这个消息的时候，我真的恨不得拆了他的心都有。
但是我没想到，崽子也没有那么生气，轻轻松松就被我哄好了。
可是，我心里并没有那么开心，反而有些生气，泛着酸意。
我的崽子这么容易就被哄，那么以后被别人欺负了，骗了，是不是也这么容易就被哄骗？
从前我没有牵挂，只有满腔的恨，满心的绝望，满眼的鲜血，和沾满鲜血的手。
麻木，又想去死。
可是有了孩子后，我变得不那么尖锐了。
我开始学着处事圆滑，学着拉拢朝臣，左右逢源，软硬兼施，为孩子铺路。
直到最后，我带着孩子反了。
可我没想到，临了临了，我却死了。
看着胸口上的伤口，倒下去的那一刻，我把年少时，一步步爬上来的苦，埋在了心里，只余下了脑海中，从孩子呀呀学语到如今如此优秀的模样，我只觉得这就值了。
曾经，我想回到年少时，回到父母的怀抱中，享受这世间最美好的平静。
可是，直到我临死之前，我才幡然醒悟。
人都是自私的。
我爱父母，但更爱我的孩子。
哪怕为了我的孩子去死。
如今也好，死的正好，孩子要登上皇位了，也不需要我了。
毕竟我这种残缺之身，是皇帝的耻辱。
我的孩子，需要一望无际平坦的坦途。
她不需要任何的坎坷。
我也是坎坷。
所以，最后一步，我要把我自己除掉。